HONLAPUNK

Tagjaink Rólunk Szabályzat Kereső Statisztika Fórum Aktívak Gy.I.K.

ALKOTÁSOK

Cikkek Prózai művek Versek Receptek Ajánlják magukat Alkotók könyvei Hangos verstár Láncvers Verspárbaj

EGYÉB

Linkajánló Digikönyv Versküldő Közös regény Főoldal
Napvilág Íróklub

Statisztika

Online tag: 5

Online vendég: 15

Tagok összesen: 1861

Írás összesen: 48125

RegisztrációregisztrációElfelejtett jelszóelfelejtett jelszó
Véletlen
Fórum

Utolsó hozzászóló:

Jártó Róza
2019-04-21 18:59:58

Szülinaposok
Reklám

Vissza a fórum kezdőlapjára

(Klubszoba)

Viccgyűjtemény

Vissza lapoz
Előre lapoz

Szenior tag
Regisztrált:
2009-01-04
Összes bejegyzés:
218
Időpont: 2011-01-31 13:46:44



-Hogy veszi fel a Székely a mobiltelefonját?

-No, kia?
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-30 16:58:41

Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt - a szokásos ellenőrzés után - felteszi neki a következő kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - visszakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?


Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy UFO...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.


- Anyu, mi történik azzal az autóval, ami már semmire sem jó?
- Eladják apádnak!
Alkotó
Regisztrált:
2009-12-17
Összes bejegyzés:
36
Időpont: 2011-01-29 21:56:26

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?


Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!


- Mi az amivel kis dolgokat megnézhetsz?
- Mikroszkóp.
- Mi az amivel a víz alól felnézhetsz?
- Periszkóp.
- Mi az amivel a falon átnézhetsz?
- Ablak!
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-29 17:41:09

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve.
- Én!
- Jó, maci akkor te velem vagy!


- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...


A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Szenior tag
Artúr
Regisztrált:
2007-02-21
Összes bejegyzés:
4076
Időpont: 2011-01-29 15:48:00

Piták bácsi kora reggel a városi piacra készül. Amikor a falu egyetlen megállójában megáll a városi busz, a kofákkal együtt felszáll a járműre. Mielőtt azonban elhelyezkedne, megkéri a vezetőt, hogy hangosan kiabáljon majd hátra, amikor megérkeznek, mert biztosan elalszik.
Megérkeznek a piac közelében lévő megállóban. A buszvezető hátrafordul az ülésén, majd hangosan elkiabálja magát:
- Piaci megálló! Öreg Piták leszállás!
- Tötönnyük tépen! - válaszolják kórusban a kofák, és elkezdenek készülődni.
Szenior tag
Tóni
Regisztrált:
2010-11-06
Összes bejegyzés:
31
Időpont: 2011-01-29 14:20:17

Egy ember szalad egy gyerek után az utcán, Látja ezt a barátja, és odakiált neki:
- Ugyan Joska, miért szaladsz az a gyerek után?
- Azt mondta nekem, ma délben kinyalhatom a s....t...
- De hát akkor nem muszaj szaladnod, most még csak fét tiz...


Pistike bömbölve megy be a konyhába.
- Mi történt kisfiam, miért sirsz annyira? kérdi tölle az anyukája.
- Apuka rávágott a kalapáccsal a hűvelykujjára...
- De hát azért neked nem muszaj sírnod.
- Először én is nevettem...
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-28 21:01:23

- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.


A rendőr megállítja a teherautósofőrt.
- Uram, harmadszor figyelmeztetem, hogy valami folyik a kocsijából!
- Uram, harmadszor mondom, hogy ez egy locsolókocsi.

Szenior tag
Tóni
Regisztrált:
2010-11-06
Összes bejegyzés:
31
Időpont: 2011-01-28 20:46:54

"Valamikor régen, ha egy nőnek a a szép formás farát akartad meglátni, akkor
előszr a bugyiját féle kellet tolni. Ma azonban ha egy nőnek a bugyiját akarod meglátni,
akkor mindkét farát kell félre tolni."
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-28 07:12:19

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-27 07:27:55

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.


A repülőn a légikisasszony megkérdi az utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!


- Hogy hívják?
- Kovács Gültem
- ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem." Apám válasza: "Legyen!"
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-26 07:28:22

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a
szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor
magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz ?
- De nálunk van, csak hideg.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára bent ragadtam a liftben!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn !
Szenior tag
Finta Kata
Regisztrált:
2006-04-12
Összes bejegyzés:
871
Időpont: 2011-01-23 16:56:52


"A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami." (Reader's Diest 2011. januári számában olvastam.)
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-21 08:07:20

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar
feküdni vele. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled ezt Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is, van barátom -
válaszolja Gizike
-Villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte
és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned a földről, hogy Villám Lajos addig még a sliccét se tudja lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a
barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak...

/Akkor még volt egy forintos,/
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-19 08:54:01

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon csinos apáca.
A taxisofőr csak bámulja, le sem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni.
- Fiam, annak, aki annyi mindenen ment keresztül az évek során, mint Én, attól már
nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy megbántódjon.
- Mindig fantáziáltam arról, hogy egy apáca megcsókol!
- Semmi akadálya, ha katolikus vagy és nincs feleséged.
/Természetesen a sofőr katolikusnak és nőtlennek vallja magát./
- Akkor húzódj le egy mellékutcába és állj meg.
A taxisofőr eszeveszett csókot kap.
Tovább mennek, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír.
- Édes gyermekem mi a probléma? - kérdezi a nővér.
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr.
- Ugyan már, nincs semmi probléma, én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-17 14:30:53

Kiskutya a sivatagban morfondírozik magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát , a végén még bepisilek.


Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.


A jó tündér megkérdezi az agresszív kismalactól:
- Ó te szegény kismalac, hát miért vagy te ilyen kis mérges? Tudod mit, hogy megszépítsem a mai napodat, kívánj valamit és én teljesítem neked.
- Dögölj meg röf-röf!!!!!


Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Szenior tag
T. Pandur Judit
Regisztrált:
2008-10-21
Összes bejegyzés:
219
Időpont: 2011-01-17 13:24:38

Retro viccek felnőtteknek:
- Mi a különbség a kapitalizmus és a szocializmus között?
-A kapitalizmusban szociális, a szocializmusban pedig kapitális hibákat követnek el.

Azért van húshiány, mert a birkák dolgoznak, az ökrök katonáskodnak, a disznók pedig a pártban vannak.

Újságirói szabályzat:
" Ha valami kényes témáról elmélkedsz, legalább ne mondd el senkinek! Ha elmondod, legalább ne ird meg!Ha megirod, legalább ne ird alá! Ha aláirod, akkor ne csodálkozz! "

- Milyen a szocialista bor? - Független a tőkétől!

A primás meséli a barátjának:
- Nem vettek fel a pártba. Azt mondták: Húztad Horthyéknak, húztad a nyilasoknak, húztad Rákosiéknak. Nem veszünk fel!
- De hát miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett. Ők akkor is mind ott ültek.

Hogyan osztozott a két német állam Marx hagyatékán? Az NSZK kapta a tőkét, az NDK pedig a kiáltványt.

- Miből áll a szocializmus fejlődésének két szakasza?
- Első a fejlődés nehézségei, második a nehézségek fejlődése.




Szenior tag
T. Pandur Judit
Regisztrált:
2008-10-21
Összes bejegyzés:
219
Időpont: 2011-01-17 13:15:21

Gyerekeknek:
Biológia órán megkérdezi a tanár:
- Mi a szív feladata?
- Hogy dobogjon, ha megijedünk! - mondja valaki az utolsó padban.

A tanár magyaráz:
- Így tagadunk: én nem beszélek, te nem beszélsz, ő nem beszél, mi nem beszélünk, ti nem beszéltek, ők nem beszélnek. Nos Géza ismételd el!
Géza gondolkodik, majd így válaszol:
- Senki sem beszél.

Tornaóra után Ritát csúfolják a fiúk:
- Olyan a fejed, mint a szénaboglya!
- Akkor már értem, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár!

Tünde intőt kap a késésért. Másnap a papája ezt írja az üzenőfüzetbe:
"Elnézést kérek a késésért, de három lányunk van, és csak egy tükrünk."

A skót felesége rémülten szalad a férjéhez:
- Képzeld a gyerek lenyelt egy pennyt!
- Semmi baj, holnap úgyis a születésnapja lesz!

-A burgonya egyik felét eltesszük télire, a másik felét a piacra visszük! - magyarázza az apa a fiának.
- És ki fogja mindegyiket ketté vágni?
Alkotó
Regisztrált:
2009-12-17
Összes bejegyzés:
36
Időpont: 2011-01-15 22:05:14

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2011-01-15 13:13:43

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.
Alkotó
antonius
Regisztrált:
2009-06-30
Összes bejegyzés:
133
Időpont: 2011-01-14 21:34:58

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Legutóbb történt

Ötvös Németh Edit alkotást töltött fel ébrenlét a hajnal peremén címmel a várólistára

Horvaja bejegyzést írt a(z) Paradicsom című alkotáshoz

szilkati alkotást töltött fel Egy régi történet 3/b címmel a várólistára

Vári Zoltán Pál alkotást töltött fel Magamhoz címmel a várólistára

sankaszka bejegyzést írt a(z) A világ tetején című alkotáshoz

szilkati bejegyzést írt a(z) Paradicsom című alkotáshoz

Horvaja bejegyzést írt a(z) Paradicsom című alkotáshoz

Tóni alkotást töltött fel Palágyi Lajos: Hiszek / Glaube es címmel

Bödön bejegyzést írt a(z) Paradicsom című alkotáshoz

Bödön bejegyzést írt a(z) a múltunk is mi vagyunk című alkotáshoz

Bödön bejegyzést írt a(z) Mi kommunista ifjak...II/2. 18+ című alkotáshoz

Toplista

A Napvilág.Net hírei:

Csurgó Csaba: Kukoricza - János vitéz újragondolt kalandjai

Csurgó Csaba: Kukoricza - János vitéz újragondolt kalandjaiTüzesen süt le a nyári nap sugára... egy plüssjuhászra? Rá bizony. Aki amellett, hogy egy véres, forradalmi hangulatú, sebes sodrású kémtörténetbe csöppen, talán képes lesz újrafogalmazni a gondolatainkat Petőfi klasszikusáról. Fiókba az előítéletekkel, és lássuk, hogy boldogul Kukoricza Jancsi egy egészen más kontextusban!

2014. 10. 20. - Irodalom

 

thegpscoordinates.net

Zenit Futárszolgálat

Minden jog a szerkesztőség és a szerzők részére fenntartva! © 2004 - 2019 (Honlapkészítés: Mirla Webstúdió)