Viccgyűjtemény

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

-Hogy veszi fel a Székely a mobiltelefonját?

-No, kia?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt - a szokásos ellenőrzés után - felteszi neki a következő kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - visszakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?


Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy UFO...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.


- Anyu, mi történik azzal az autóval, ami már semmire sem jó?
- Eladják apádnak!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?


Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!


- Mi az amivel kis dolgokat megnézhetsz?
- Mikroszkóp.
- Mi az amivel a víz alól felnézhetsz?
- Periszkóp.
- Mi az amivel a falon átnézhetsz?
- Ablak!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve.
- Én!
- Jó, maci akkor te velem vagy!


- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...


A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Piták bácsi kora reggel a városi piacra készül. Amikor a falu egyetlen megállójában megáll a városi busz, a kofákkal együtt felszáll a járműre. Mielőtt azonban elhelyezkedne, megkéri a vezetőt, hogy hangosan kiabáljon majd hátra, amikor megérkeznek, mert biztosan elalszik.
Megérkeznek a piac közelében lévő megállóban. A buszvezető hátrafordul az ülésén, majd hangosan elkiabálja magát:
- Piaci megálló! Öreg Piták leszállás!
- Tötönnyük tépen! - válaszolják kórusban a kofák, és elkezdenek készülődni.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy ember szalad egy gyerek után az utcán, Látja ezt a barátja, és odakiált neki:
- Ugyan Joska, miért szaladsz az a gyerek után?
- Azt mondta nekem, ma délben kinyalhatom a s....t...
- De hát akkor nem muszaj szaladnod, most még csak fét tiz...


Pistike bömbölve megy be a konyhába.
- Mi történt kisfiam, miért sirsz annyira? kérdi tölle az anyukája.
- Apuka rávágott a kalapáccsal a hűvelykujjára...
- De hát azért neked nem muszaj sírnod.
- Először én is nevettem...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.


A rendőr megállítja a teherautósofőrt.
- Uram, harmadszor figyelmeztetem, hogy valami folyik a kocsijából!
- Uram, harmadszor mondom, hogy ez egy locsolókocsi.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

"Valamikor régen, ha egy nőnek a a szép formás farát akartad meglátni, akkor
előszr a bugyiját féle kellet tolni. Ma azonban ha egy nőnek a bugyiját akarod meglátni,
akkor mindkét farát kell félre tolni."

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.


A repülőn a légikisasszony megkérdi az utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!


- Hogy hívják?
- Kovács Gültem
- ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem." Apám válasza: "Legyen!"

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a
szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor
magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz ?
- De nálunk van, csak hideg.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára bent ragadtam a liftben!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn !

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

"A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami." (Reader's Diest 2011. januári számában olvastam.)

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar
feküdni vele. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled ezt Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is, van barátom -
válaszolja Gizike
-Villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte
és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned a földről, hogy Villám Lajos addig még a sliccét se tudja lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a
barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak...

/Akkor még volt egy forintos,/

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon csinos apáca.
A taxisofőr csak bámulja, le sem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni.
- Fiam, annak, aki annyi mindenen ment keresztül az évek során, mint Én, attól már
nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy megbántódjon.
- Mindig fantáziáltam arról, hogy egy apáca megcsókol!
- Semmi akadálya, ha katolikus vagy és nincs feleséged.
/Természetesen a sofőr katolikusnak és nőtlennek vallja magát./
- Akkor húzódj le egy mellékutcába és állj meg.
A taxisofőr eszeveszett csókot kap.
Tovább mennek, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír.
- Édes gyermekem mi a probléma? - kérdezi a nővér.
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr.
- Ugyan már, nincs semmi probléma, én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Kiskutya a sivatagban morfondírozik magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát , a végén még bepisilek.


Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.


A jó tündér megkérdezi az agresszív kismalactól:
- Ó te szegény kismalac, hát miért vagy te ilyen kis mérges? Tudod mit, hogy megszépítsem a mai napodat, kívánj valamit és én teljesítem neked.
- Dögölj meg röf-röf!!!!!


Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Retro viccek felnőtteknek:
- Mi a különbség a kapitalizmus és a szocializmus között?
-A kapitalizmusban szociális, a szocializmusban pedig kapitális hibákat követnek el.

Azért van húshiány, mert a birkák dolgoznak, az ökrök katonáskodnak, a disznók pedig a pártban vannak.

Újságirói szabályzat:
" Ha valami kényes témáról elmélkedsz, legalább ne mondd el senkinek! Ha elmondod, legalább ne ird meg!Ha megirod, legalább ne ird alá! Ha aláirod, akkor ne csodálkozz! "

- Milyen a szocialista bor? - Független a tőkétől!

A primás meséli a barátjának:
- Nem vettek fel a pártba. Azt mondták: Húztad Horthyéknak, húztad a nyilasoknak, húztad Rákosiéknak. Nem veszünk fel!
- De hát miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett. Ők akkor is mind ott ültek.

Hogyan osztozott a két német állam Marx hagyatékán? Az NSZK kapta a tőkét, az NDK pedig a kiáltványt.

- Miből áll a szocializmus fejlődésének két szakasza?
- Első a fejlődés nehézségei, második a nehézségek fejlődése.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Gyerekeknek:
Biológia órán megkérdezi a tanár:
- Mi a szív feladata?
- Hogy dobogjon, ha megijedünk! - mondja valaki az utolsó padban.

A tanár magyaráz:
- Így tagadunk: én nem beszélek, te nem beszélsz, ő nem beszél, mi nem beszélünk, ti nem beszéltek, ők nem beszélnek. Nos Géza ismételd el!
Géza gondolkodik, majd így válaszol:
- Senki sem beszél.

Tornaóra után Ritát csúfolják a fiúk:
- Olyan a fejed, mint a szénaboglya!
- Akkor már értem, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár!

Tünde intőt kap a késésért. Másnap a papája ezt írja az üzenőfüzetbe:
"Elnézést kérek a késésért, de három lányunk van, és csak egy tükrünk."

A skót felesége rémülten szalad a férjéhez:
- Képzeld a gyerek lenyelt egy pennyt!
- Semmi baj, holnap úgyis a születésnapja lesz!

-A burgonya egyik felét eltesszük télire, a másik felét a piacra visszük! - magyarázza az apa a fiának.
- És ki fogja mindegyiket ketté vágni?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.