Viccgyűjtemény

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Esti járaton kevés utassal megy a busz. Egy részeg bóbiskol a sarokban, egy alacsony hölgy pedig a hátsó ajtónál próbálja leszállási szándékát jelezni az elérhetetlen magasságban levő jelzőgombbal. Nyújtózkodik, nyújtózkodik és pukkint egy jól hallhatót. Erre már megszólal borízű hangon a barátunk a sarokból:

- Úgy van kisasszony! Ha nem éri el, legalább lője le.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
*
Kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a csatornanyílásba. Arra jön egy asszony, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy százast és odaadja neki. Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
- Mondd csak, hány halat fogtál eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
- Ma már maga a hatodik.
*
Pszichológusnál:
- Kérem, segítsen! Az emberek folyton azt mondogatják, hogy milyen csúf vagyok.
- Feküdjön a kanapéra, arccal lefelé!
*

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Ezek a mondatok egy Közgazdaságtan könyvben vannak:

105. old: "Evidencia rangot kapott: a magára hagyott gazdaságnak önerőből annyi esélye van a fellendülésre, mint a trójai falónak az epsomi derbyn."

110. old: "Az infláció tehát normális gazdasági jelenség, nem első számú közellenség, hanem olyan tényező, mint a csúf, de gazdag feleség; nem kell szeretni, de együtt kell vele élni."

114. old: "A keresleti elmélet általában kitart a monetáris restrikciók és a fiskális ortodoxia mellett, míg a költséginflációs koncepció utálja ezen módszereket, mint vak nudista a sündisznót."

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Légy eredeti!

Szép Ernőhöz, a neves íróhoz bekopogott egy fiatalember. - Művész úr - mondta alázatos hangon - nemrég elküldtem önnek a novellámat. Tudja, azt az igen eredeti témájú novellát! Méltóztatott már elolvasni?

Szép Ernő felnézett és a világ legtermészetesebb hangján válaszolta:
- Ó hogyne! Nem is egyszer! Az utóbbi tíz évben legalább százszor olvastam már ezt a történetet!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Elküldve: Kedd Márc 06, 2012 2:25 am Hozzászólás témája:
Két kutya élsétál Vágó István háza előtt. Megszólal az egyik:
- Megjelöljük?
Mire a másik:
- Meg hát!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Pistike, nyitva van a szád!
Tudom, tanitóbácsi, én hagytam nyitva...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!



- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Mostanában olyan ritkán adnak ételt a repülőjáratokon, hogy meglepett, mikor az utaskísérő azt kérdezte az előttem ülő férfitól: Kér vacsorát?
Mit választhatok? - kérdezett vissza a férfi.
Hogy kér, vagy nem kér - felelte az utaskísérő.

Polgármester és a cigány szomszédos telken építkezik. Egyforma ház épül. Elkészül a ház.
Cigány: Polgármester Úr! Tudja-e, hogy az én házam kétszer annyit ér, mint a magáé?
Polgármester: Hogy-hogy?
Cigány: Hát úgy, hogy a maga háza mellett cigány lakik!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

- Jó napot kívánok!
- Jó napot! Mit parancsol?
- Kérek egy zacskó tökmagot.
- Sajnos nincs csak szotyola.
- És hogyan jutok el Hosszúperesztegre?

- Ön volna az a jó hallású néger zenész?
- Igen!
- Ne mondja, hiszen maga nem lehet Whitefülü.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
- ???
- A bal-ladának.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Kérek egy kiló narancsot.
— Narancs nincs, csak banán.
— És hogy jutok el Banánra?

Két író beszélget:
— Kész a tragédiám, csak nem tudom, hogy az 5. felvonásban hogyan pusztítsam el a hőst?
— Olvastasd el vele az első 4 felvonást.

Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölben van szorítva a keze.
— Mi van a kezedben? — kérdi a kicsi. — Diócska?
— Nem.
— Mogyorócska?
— Nem.
— Hát akkor?
— Görcsöcske.

Két cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másiktól:
— Mit iszol?
— Nekem nyolc!
— Nekem is!
— Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A tanítóbácsi azt a feladatot adta, mindenki írjon le egy gyümölcsöt amelyikben sok vitamin van.
Mindenki írt valamit, Pistike pedig azt írta:
A légy.
Milyen vitamin van a légyben? - kérdezte a tanitóbácsi.
Az nem tudom, tanítóbácsi, - de a nénémtől halottam amikor azt mondta a barátnőjének:
Amióta bekaptam a legyet, azóta állandóan nő a hasam.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

MSN beszélgetés:
Fiu: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? :$
Lány: mikor is jössz?
Fiu: 10-re ott leszek. ;)
Lány: életbiztosításod van?
Fiú: minek az? :O
Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:
- Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!
- Hát, bizony fiam, kettőnkből ki is telnék egy szamár.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár mindenki.
Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Hogy-hogy?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, és mindenkit meghív, jöjjenek el, megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak nyugodtan rúgjátok be a kaput – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna! De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Két fogpiszkáló beszélget. Épp arra megy egy sündisznó. Mire az egyik: "Jé, nem is tudtam, hogy jár erre a busz" :D :D

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Utolsó szavak:
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu! Még villog a zöld...
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal...
- Még hogy 3000 Volt?? Haha...
- Ez nem sav, hanem víz...
- Hogy ölted meg, mutasd csak...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Agressziv kismalac a neten nézelődik, és olvas.
Hozzászólna.
-Csak úgy lehet, ha beregisztrálsz!-mondja a nyuszi.
-Én anélkül akarok!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Vegys viccek

A tárlaton egy festmény volt, amit egyáltalán meg lehetett nézni, a tied.
- kedves tőled.
- A többi előtt ugyanis tolongtak az emberek.
*
A zebránál egy idős néni megkér egy fiatalembert, hogy kísérje át az úttesten.
- Szívesen - válaszol a fiatalember.
- Akkor miért nem megyünk?
- Várni kell, mert piros a lámpa.
Drága fiam, ha zöld, akkor egyedül is át tudok menni.
*
Biztató előjel: Tábla egy javítóműhely ajtaján: "MINDENT MEG TUDUNK JAVÍTANI! Kérjük, kopogjon, mert a csengő nem működik."
*