Viccgyűjtemény

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Szülészeten
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
...- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Szőke(vagy)naiv nő:
*
Négyhetes fokhagymakúrát csináltam.
És most hogy érzed magad?
Magányosan.
*
Felfigyelnek a szomszédok, hogy a délelőtt folyamán a fiatal nő gyakran kijár megnézni a postaládáját, holott a postás csak délután jár.
Megkérdezik tőle: Valami fontos levelet vár?
Nem - feleli az asszony. Csak a számítógépem állandóan azt írja ki, hogy levelem jött.
*
Felpróbálhatnám azt a ruhát a kirakatban? - kérdezi a csinos szőke nő a butik vezetőjétől.
Csak nyugodtan - feleli a nő. Talán idecsalogat néhány vevőt.
*

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egyik reggel a Bumerángban (Neo FM) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?





(ablak)

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy fiatal család hároméves kisfiukkal megy át a Lánchídon, és megszólal a kisfiú:
Apu...milyen magas ez a híd?
Nem tudom, kisfiam...
Apu...milyen hosszú ez a híd?
Nem tudom, kisfiam...
Apu,,, hány szemből van ez a hosszú lánc?
Nem tudom, kis fiam...
Erre anyuka:
Haggyad már Pistikém apádat egy kicsit nyugodtan...
Haggyad csak, Anyuci, hadd kérdezzen az a gyerek,
ha sohasem kérdez, akkor sohasem fog semmit sem megtanulni...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Két rendőr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na, ne etessél, bizonyítsd be!
Mire odaszól a kutyájához:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A/4-es fehér lapjaimat ugyanilyen típusú Audira cserélném!

Egy kisfiú odamegy a rendőrhöz:
-Rendőrbácsi! Akar okosabb lenni?
-Miért ne!
-Itt van ez az öt almamag. Ha ezeket megeszi, akkor sokkal okosabb lesz.
-Oké, de mibe fog ez nekem kerülni?
-Nem sokba, csak 200Ft.
-Na jó, adjad!
Kifizeti a 200Ft-ot a gyereknek, majd gyorsan lenyeli a magokat! Nemsokára rájön mit csinált...
-Fiam, te aztán jól átvertél engem!
-Ugyan miért?
-Vettem tőled 200Ft-ért öt almamagot, amikor ennyi pénzért a piacon több, mint egy kiló almát kapok, és abban mennyi mag van?
-Látja rendőrbácsi? Máris kezd hatni...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Graffitik:

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
Légy realista! Követelj lehetetlent!
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
Ne utáld magad már reggel. Aludj délig.
Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
Plátói szerelem: lekvárosüveg kívülről nyalogatva.
Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, miért nem csinálják abból az egész repülőt?
Én már láttam ezt a filmet, csak másról szólt.

- Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között?
- Nem tudom, és nem is érdekel.

Sok ember fél a magasságtól, én nem, én a szélességtől félek.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A férj este tér haza a munkából, és a feleségét mély versolvasásban találja.
- Az egész délutánt Adyval töltöttem - mondja az asszony.
- Vettem észre, itt felejtette az ernyőjét.

A skót rimánkodik: Istenem, add, hogy egyszer nyerjek a lottón!
Isten: Te skót! Legalább egyszer vegyél lottót!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?



Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet; kolléga - mondja a körzeti orvos. - Mi a panasza?
- Ja, így könnyű!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Az agresszív kismalac elesik a biciglivel, és meglátja ezt a nyuszika. Odarohan hozzá:
- Szegény kismalac, elestél?
Mire a kismalac igen agresszíven ezt válaszolja:
- 1. Nem vagyok szegény! 2. Nem mindegy neked, hogy szállok le a bicigliről?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

- Jó napot kívánok!
- Jó napot! Mit tetszik kérni?
- Egy új szemüvegre volna szükségem.
- Nos. Szerintem is, mert ez egy hentesbolt.

- Kisfiam! Milyen hangot ad a kutyus?
- Vau, vau.
-És a macska?
- Miau, miau.
- És az egér?
- Klikk, klikk.

- Melyik állat ragaszkodik a legjobban az emberhez?
- Az orvosi pióca.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Nyuszika repül az erdõben,találkozik a rókával:
-Róka,kell egy pofon?!
Róka megijed,nem látott még repülõ nyulat:
-Ne,nem kell!!
Nyuszika repül tovább...találkozik a farkassal:
- Farkas,kell egy pofon?!
Farkas is megijed,õ sem látott még repülõ nyulat:
- Nem,nem kell!!
Nyuszika repül tovább..találkozik a medvével,elsuhantában neki is felteszi a kérdést:
- Hé Medve!Kell egy pofon?!
Medve gyanakvõan végigméri Nyuszikát,hiszen ez kicsi,nem tud neki ártani!
- Igen nyuszika,kell egy pofon!
- Akkor menj az erdõ szélére,én is ott kaptam!!!

Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat

- Mi vezeti az etiop slágerlistát?
- ???
- A keksz vajon mi?

- Hogy lehet egy trabant értékét megsokszorozni?
- ???
- Ha teletankoljuk.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Szomszédommal állandóan a horgászáson járt az eszünk: vagy horgásztunk, vagy nagy halakról és nagy kapásokról beszélgettünk. Első fiunk születésekor boldogan kopogtam be hozzájuk: Megvan, gyerekek! Ötvenegy centiméter hosszú, három és fél kiló!
Barátom abban a pillanatban eldobta a kezében tartott újságot, kirohant a folyosóra, és felvillanyozva kérdezte:
No és csuka vagy ponty?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Két turistát elkapnak kirándulás közben a bennszülöttek. A törzsfőnök odalép az egyik összekötözött férfihez és megkérdezi.
- Mit választasz? Halál vagy unga-bunga?
A férfi elgondolkodik azon, hogy a halálnál nincs rosszabb ezért azt válaszolja.
- Ha választhatok, akkor legyen unga-bunga.
A főnök bólint, majd nekikezdenek. A férfi barátja mindezt végig nézi. Amikor a főnök neki is felteszi a kérdést, habozás nélkül vágja rá a választ.
- Inkább a halál!
Mire a főnök.
- Rendben van, de előbb unga-bunga.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Az idegbeteg malacka beleesik a gödörbe.
Arra jár a nyuszika, bele néz a gödörbe, és kérdi:
- Hát te, malacka, beleestél a gödörbe?
Malacka idegbeteg módon válaszol:
- Képzeld, beleestem...
Nyuszika:
- Várjál, mindjárt hozok valamit, és kisegítelek.
Malacka:
- Nem várok...

Másik:

A malacka ül a fán, arra jár a nyuszika, és kérdi tőle:
- Mit csinálsz malacka?
Malacka idegbeteg módon:
- Cseresznyézek...
Nyuszika:
- De malacka, ez nem cseresznye fa!
Malacka:
- Tudom, hoztam magammal...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

- Mivel ekkora összegről van szó - mondja a hölgy -, holnap elhozom az ügyvédemet, aki majd hitelesíti a fogadást. Megfelel így?
- Természetesen - nyájaskodik az igazgató.
Ennyiben maradnak.
Másnap a nő valóban megjelenik egy ügyvéddel, és ezúttal előtte jelenti ki, hogy márpedig ő lefogadja húszezer dollárba, hogy az igazgatónak kocka alakúak a heréi.
A hitelesítés megtörténik, eljön a tettek ideje. Az igazgató letolja a nadrágját, a nő pedig alaposan szemügyre veszi az igazgató lába közét, nem egyszer meg is tapogatva az ott található toldalékot. Az igazgató egyszer csak észreveszi, hogy az ügyvéd csendben elkezdi a falba verni a fejét.
- Elnézést, hölgyem - mondja. - Az ügyvédje...
- Á, ne is foglalkozzon vele - felel a nő sanda félmosollyal. - Fogadtam vele kétszázhúszezer dollárba, hogy ma reggel a bankelnök golyói a kezemben lesznek...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Az Államokban járunk. Egy fiatal hölgy lép be egy bankba. Az egyik ügyintéző azonnal közli vele, hogy a rendelkezésére áll. A hölgy közli, hogy ő csakis az igazgatóval hajlandó tárgyalni. Addig addig erősködik, míg végre beengedik az igazgatóhoz, aki felettébb kedvesen köszönti őt. - Miben lehetek szolgálatára? - kérdezi.
- Szeretném betenni a pénzemet - feleli a nő.
- De hát ezt bármelyik ügyintézőm megoldhatta volna.
- Igen, csakhogy nekem az igazgató úrral van tárgyalnivalóm.
- Rendben - felel az igazgató. Hellyel kínálja a hölgyet, leül, majd kíváncsian néz rá. - Pontosan mennyit is szeretne betenni?
- Hatszázhuszonhétezer-négyszázharminc dollárt - hangzik a válasz.
- Mivel ekkora összegről van szó, tudnom kell, honnan van ennyi pénze - mondja az igazgató.
- Fogadásokból.
- Hát ezt nem hiszem el.
- Jól van, akkor bebizonyítom. Fogadjunk húszezer dollárba, hogy magának kocka alakúak a heréi.
Elvigyorodik az igazgató. - Rendben, fogadjunk.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A süni elhatározza, hogy elkéri a mókuska létráját. El is indul, és egész úton azon gondolkozik, hogyan is kérje kölcsön a létrát.
- Kedves Mókus, kérlek, add kölcsön a létrádat... eh, ez nem jó. Figyelj, Mókus, kölcsön tudnád adni a létrádat?... Ez se jó. Ajj, hát hogy a bánatba kérjem el???
Kellőképpen felindulva ér oda a mókuskához. Az épp az emeleten tesz-vesz, és roppant vidáman köszönti a sünit. A süni felnéz rá, és csak annyit mond:
- Tudod, mit, Mókus? Dögölj meg a létráddal együtt!