HONLAPUNK

Tagjaink Rólunk Szabályzat Kereső Statisztika Fórum Aktívak Gy.I.K.

ALKOTÁSOK

Cikkek Prózai művek Versek Receptek Ajánlják magukat Alkotók könyvei Hangos verstár Láncvers Verspárbaj

EGYÉB

Linkajánló Digikönyv Versküldő Közös regény Főoldal
Napvilág Íróklub

Statisztika

Online tag: 5

Online vendég: 17

Tagok összesen: 1857

Írás összesen: 47940

RegisztrációregisztrációElfelejtett jelszóelfelejtett jelszó
Véletlen
Fórum

Utolsó hozzászóló:

Kankalin
2019-03-19 06:35:00

Szülinaposok
Reklám

Vissza a fórum kezdőlapjára

(Klubszoba)

Viccgyűjtemény

Vissza lapoz
Előre lapoz

Szenior tag
Finta Kata
Regisztrált:
2006-04-12
Összes bejegyzés:
870
Időpont: 2013-07-28 18:07:53

A professzor tréfája: Egy jelentéktelen író dicsekedve panaszolta a professzornak, hogy micsoda méltánytalanság éri őt rendszeresen, mivel plagizálják a műveit.
A professzor válasza: - Igaza van, egy koldust szégyen meglopni!

A szórakozott professzorhoz késő délután bekopogtat egy hallgató.
- Tessék! Mit óhajt?
- Professzor úr, ezt az időpontot tetszett adni az utóvizsgára.
- Akkor jöjjön. Ezek szerint maga az utolsó csomó a zsebkendőmön!

A szórakozott egyetemi tanár minden délben lement az egyetem uszodájába. Úszás utána kiment a zuhanyozóba, letette úszószemüvegét a padra, levette és kicsavarta az úszónadrágját, aztán lezuhanyozott.
Egyik nap az úszás után, szokás szerint letette a padra a szemüvegét, levette, kicsavarta az úszónadrágját, majd meg akarta nyitni a zuhany csapját, - és akkor vette észre, hogy nem a zuhanyozóban van, hanem a medence szélén áll.*
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2013-07-27 18:09:52

Melyik állat az, amelyiknek több mint a fele zsír ?
- Zsiráf.


Miért sírsz kisfiú ?
- Megettem egy rajzszöget!
Nesze, itt egy másik.


Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilomat, utólérhetelen vagyok az ágyban.


Akarsz sokat keresni ? Akkor jól elbújok!


Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.


Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-07-04 11:19:35

Sándor György mondásai

- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-07-04 11:18:42

Sándor György mondásai
Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb,
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a
világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az
orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik
nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-06-14 17:52:24

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

Hapi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy számlát.
- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik??
Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-06-14 17:31:44

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.
Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-06-14 17:26:28

Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.

Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a cipzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.

Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem cipzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.
Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-06-14 17:24:52

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.


Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-06-14 17:23:38

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Alkotó
Regisztrált:
2011-04-03
Összes bejegyzés:
88
Időpont: 2013-06-10 03:11:07

Aki szeret, szeressen;
aki pedig nem, annak az Úr fordítsa felénk a szívét,
ha pedig nem boldogul a szívével,
fordítsa el a bokáját, hogy a bicegéséről felismerjük.
Alkotó
Regisztrált:
2011-04-03
Összes bejegyzés:
88
Időpont: 2013-02-20 09:23:19

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...
Alkotó
mesako
Regisztrált:
2009-09-05
Összes bejegyzés:
38
Időpont: 2013-02-16 12:53:37

(egy)emeletes (bölcs)köd(ések): tünemények / FaViccek
------------------------------------------------------------ -----------------------------

- Miért hull a hó?
?
- Mert nem akar nagyot suppani.

*

- Miért dörög az ég?
?
- Mert nem ismeri a pianisszimót.

*

- Miért esik az eső?
?
- Mert az égiek elzárták a létrát.

*

- Miért síri a csend?
?
- Mert szabadnapot vett ki a kántor.

*

- Miért prédikál korán reggel a pap?
?
- Azért, hogy a hívek nyugodtan tudjanak még aludni.
Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-02-04 09:20:26

Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfőnök gyűlést hív össze:
- Apácák, rettentő dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Ez a férfi bement az egyik szobába...
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk....
99 apáca: HŰHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!...
- Lyukas volt...
99 apáca:HIHI!!! - 1 apáca:HŰHAAA...
Alkotó
Rudy
Regisztrált:
2011-07-13
Összes bejegyzés:
60
Időpont: 2013-02-04 08:59:54

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Reinkarnálódva újraszülettem és most egy nyúl vagyok Arizonában.
Szenior tag
Regisztrált:
2009-01-04
Összes bejegyzés:
218
Időpont: 2013-01-23 15:35:03

Befektetés
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
Alkotó
Regisztrált:
2011-04-03
Összes bejegyzés:
88
Időpont: 2013-01-23 13:29:35

Colorado Springs-ben egy fiatalember fegyverrel rontott be az egyik kis üzletbe és a kasszából a pénzt követelte. Miután a boltos betette a pénzt egy zacskóba, a rabló meglátott egy üveg whiskey-t a polcon, és követelte, hogy azt is rakja a pénz mellé. Az eladó tiltakozni kezdett, arra hivatkozva, hogy 21 év alattit nem szolgálhat ki szeszes itallal. A férfi bizonygatni kezdte, hogy ő már elmúlt 21. Az üzletvezető nem hitt neki, ezért előkapta az igazolványát és bemutatta, majd gyorsan lelépett a zsákmánnyal. Mire hazaért, már a háza előtt várták a rendőrök.
Szenior tag
T. Pandur Judit
Regisztrált:
2008-10-21
Összes bejegyzés:
218
Időpont: 2013-01-23 12:14:58

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy
Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.



Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2013-01-20 19:40:16

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e
valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne,
közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A háztartási osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2013-01-20 19:39:33

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a
gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte
vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe,azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkollt.
Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz nedves padló" táblát és elhelyezte szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó
gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
folyt.
Alkotó
Regisztrált:
2010-10-11
Összes bejegyzés:
194
Időpont: 2013-01-20 19:38:47

Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan
a vásárlás engem is halálra untat.
Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz
hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA
vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok
kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók
tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non
grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése
érdekében az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel
bizonyítható, tetteit.
folyt.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Legutóbb történt

Finta Kata bejegyzést írt a(z) Az új Szokol rádió című alkotáshoz

Finta Kata bejegyzést írt a(z) Békakirályfi című alkotáshoz

Finta Kata bejegyzést írt a(z) Az óceán túlpartján című alkotáshoz

Finta Kata bejegyzést írt a(z) Mint ősszel a gesztenyék című alkotáshoz

Finta Kata bejegyzést írt a(z) Kengurudal című alkotáshoz

Finta Kata bejegyzést írt a(z) Majombolt című alkotáshoz

Finta Kata bejegyzést írt a(z) Álmod(oz)om... című alkotáshoz

szilkati alkotást töltött fel Egy esős nap története címmel a várólistára

szilkati bejegyzést írt a(z) Fönn a hegyen című alkotáshoz

szilkati bejegyzést írt a(z) Egy régi történet 16. című alkotáshoz

szilkati bejegyzést írt a(z) Március című alkotáshoz

sankaszka bejegyzést írt a(z) Szégyenlős szerelem (Balassi strófák) című alkotáshoz

sankaszka bejegyzést írt a(z) Szégyenlős szerelem (Balassi strófák) című alkotáshoz

túlparti bejegyzést írt a(z) A jel című alkotáshoz

túlparti bejegyzést írt a(z) Egy régi történet 16. című alkotáshoz

Toplista

A Napvilág.Net hírei:

Csurgó Csaba: Kukoricza - János vitéz újragondolt kalandjai

Csurgó Csaba: Kukoricza - János vitéz újragondolt kalandjaiTüzesen süt le a nyári nap sugára... egy plüssjuhászra? Rá bizony. Aki amellett, hogy egy véres, forradalmi hangulatú, sebes sodrású kémtörténetbe csöppen, talán képes lesz újrafogalmazni a gondolatainkat Petőfi klasszikusáról. Fiókba az előítéletekkel, és lássuk, hogy boldogul Kukoricza Jancsi egy egészen más kontextusban!

2014. 10. 20. - Irodalom

 

thegpscoordinates.net

Zenit Futárszolgálat

Minden jog a szerkesztőség és a szerzők részére fenntartva! © 2004 - 2019 (Honlapkészítés: Mirla Webstúdió)