Viccgyűjtemény

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

(egy)emeletes (bölcs)köd(ések): Piroskával
----------------------------------------

- Miért lakott nagymama az erdőben?
?
- Mert a városban nem tudta fizetni a gázszámlát.

*

- Miért kóborolt egyedül az erdőben Piroska?
?
- Mert elhagyta a párja.

*

- Miért csak egy üveg borocskát vitt Piroska a nagyinak?
?
- Mert a mami elvonókúrán volt.

*

- Miért kapta be a farkas nagymamát?
?
- Mert nagyanyó elfelejtette kifizetni a tűzifát.

*

- Miért tette föl a farkas a nagymama főkötőjét?
?
- Hogy ne rontsa el a száz eurós frizuráját.

*

- Miért mentette meg nagymamát a vadász?
?
- Mert ki akarta próbálni a vízipisztolyát.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Miért jó a lónak?
???
Nem is jó neki

Miért jó a csigának?
???
Mert nem ló

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

(egy)emeletes (bölcs)köd(ések): Pöttöm Pannával
----------------------------------------

- Miért lett Panna Pöttöm?
?
- Mert abban az időben szüntették meg az ingyenes tejpor-receptet.

*

- Miért lakott Pöttöm Panna dióhéjban?
?
- Mert a bank elárverezte a házukat.

*

- Miért vállalt házimunkát Pöttöm Panna az egérnél?
?
- Mert gyűjtögette a lóvét egy külföldi rucira.

*

- Miért repült Pöttöm Panna a madárral?
?
- Mert a vakond ellopta a repülőjegyét.

*

- Miért kapott szárnyakat Pöttöm Panna?
?
- Azért hogy hamarabb eljuthasson a Jupiterre és ott parcellát vásárolhasson.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha ilyen volnál, én se....

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

(egy)emeletes (bölcs)köd(ések)
----------------------------------------

- Miért vívott meg a sárkánnyal a legkisebbik királyfi?
?
- Mert azt hitte, hogy ő a Batman.

*

- Miért kellett elvigye a sárkányfogat a kicsi királyfi a vén királynak?
?
- Mert az öregnek már rég hiányzott a bölcsességfoga.

*

- Miért változott át békává a kicsi királyfi?
?
- Mert irtó pattanásos volt az arca.

*

- Miért győzte le a sárkány a középső királyfit?
?
- Mert az kevés spenótot evett.

*

- Miért kellett az öreg királynak az aranyalma?
?
- Mert a gazdák felverték a piaci árakat.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

(egy)emeletes (bölcs(köd)ések


- Miért nem kell fogpiszkáló?
?
Hogy ne menjen kárba a maradék.

*

- Miért kell födő a fazékra?
?
- Hogy ne fusson ki a leves az ablakon.

*

- Mért zsíros a szalonna?
?
- Hogy töpörtyű lehessen belőle.

*

- Miért piros a paprika?
?
- Mert sokat jár a tengerpartra.

*

- Miért piros háztető?
?
- Hogy bolonduljanak a madarak.

*

- Miért édes a cukor?
?
- Hogy sűrűn keresd fel fogorvosodat.

*

- Miért hull a hó?
?
- Hogy a hóemberek táncoljanak.

*

- Miért esik az eső?
?
- Hogy nyakig élvezkedj a sárban.

*

- Miért alszik télen a medve?
?
- Mert nem akar emberrel találkozni.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A feleség késõn este jön haza, váratlanul egy üzleti útról.

Csendesen kinyitja a hálószoba ajtót,meglátja, hogy 4 láb van a
paplan alatt, nem kettõ!!!

Odarohan a baseball ütõért, és elkezdi ütni a paplant amilyen
erõsen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit!

Üveges szemekkel, darabos mozgással vonszolja át magát a
nappaliba, ahol a férje ott ül, és magazint olvas..

A férj a feleséget meglátva megszólal:

-"Szia drágám,a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a
hálószobánkat!!!!"

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Anyuka meglátogatja a második osztályos kislányával a nagymama sírját.
Ahogy mennek a temetőben, a kislány, hogy megmutatja milyen jól tud olvasni, minden sírfeliratot elolvas:

Itt nyugszik a legjobb apuka, itt nyugszik a legjobb anyuka, itt nyugszik a legjobb nagyapa, itt nyugszik a legjobb nagyapa, itt nyugszik a legjobb férj...

Egyszer csak megkérdezi: Anyukám, a rossz embereket hova temetik?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy, kérdi tőle Isten, mit látott?
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoznak.
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár: - Hogy is hívták magát? Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda: - Találja ki!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Robogón KÉT SZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL. Rendőr integet az út szélén, mire a vezető odakiált:
- Mit integet, nem látja, hogy nincs több hely?

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Az egyik üzemben egy reggelre találtak egy újszülött gyermeket, és a munkástanács rögtön egy bizottságot alakított, hogy vizsgálja ki, hogy az üzem alkalmazottjaitól van a e gyerek, vagy egy idegen.
A bizottság alig két hét alatt a következő jelentést adta be:
Idegen gyerek.
A megokolás a következő három pontba:
1. A mi vállalatunkban, még soha sem dolgozott két ember ilyen szorosan együtt.
2. A mi vállalatunkban, még soha nem lett semmi szeretettel csinálva.
3. A mi vállalatunkban, még soha sem lett egy munka kilenc hónap alatt kész.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Piros és bántja a fogakat mi az ??
-Tégla.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

A székely, a lova meg a felesége mennek a hídon. A ló megbotlik, a székely meg a felesége leesnek. A férfi megszólal:
-Egy.
Mennek tovább, a ló megbotlik, megint leesnek mind a földre. Megszólal a székely:
-Kettő.
Továbbmennek. A lónak összeakad a lába, megbotlik, elterülnek a hídon. A székely fogja a baltáját, és levágja a ló fejét. A feleség erre elkezd kiabálni, ordítani:
-Miért kellett ennek a szegény állatnak levágni a fejét? Azért, mert háromszor megbotlott?
A székely megfordul.
-Egy.

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Két farmer beszélget. Az én farmom olyan nagy, — dicsekszik az egyik — hogyha
reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Ajaj, nekem is volt már ilyen rossz kocsim.

A feleség összetört autóval ér haza, mire a férj:
Jézusom! Mi történt?
Nekem jött egy biciklista.
Na de hányszor?

Képzelje szomszéd, olcsóbb lett a benzin.
Tényleg?
Nem. De képzelje el!

Kalauz Úr!
Csak öt perce szálltam föl a vonatra, és máris ellopták a pénztárcámat.
Kalauz válasza: Mit csodálkozik, uram! Hiszen gyorsvonatra szállt fel!

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

Egy utcai újságárus, egy csomó újsággal a kezében hangosan kiabál:
- Hatalmas botrány, 238 áldozat, Hatalmas botrány, 238 áldozat
- Tessék már adni egy újságot, hadd olvassam el én is...
- Tessék Uram, Húsz forint. - és akkor újból elkezdi:
- Hatalmas botrány, 239 áldozat, Hatalmas botrány, 239 áldozat...

Regisztrált:

Összes bejegyzés:

-Kettő meg kettő? -kérdezik az egyik bolondot.
- 365 -feleli.
-Nem jó.
-Kettő meg kettő? -kérdezik a második bolondot.
-Péntek -feleli.
-Nem jó.
Kettő meg kettő?-kérdezik a harmadik bolondot.
-Négy
Igeeeeen!és honnan tudtad?
-Kivomtam a 365-ből, a pénteket.